Alzheimer para el corazón.

Eran las 3 am otra vez. Noté que los sueños y toda la mierda mental comenzaba. Que un día te conocí, lo analicé y no dudé en confesarlo todo. Quererte cerca no es delito. Esto es una locura. Llámame un viernes, no un sábado. Olvídate de las promesas no cumplidas. Vuélvete loco al pensar en Febrero. Fíjate en el reloj y analiza. Otra vez pasó.. Es la hora de cuando nos conocimos.. Y otra vez se te volvió a olvidar.. Y claro, no es casualidad. Tú y yo un día reíamos.. Sí, aún lo recuerdo. Se te hizo tarde y no regresaste. No terminamos de describir lo que fue de ese momento. Fue como comenzar a hacer la torre de Babel.. Y que se derrumbara con muchos bloques. Yo los llamaría barreras para no besarte.. Entretenimiento básico. Yo un día normal como cualquiera, aun conservo dichas emociones. Y no se me olvida que es el momento de olvidarlo todo. Que nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo.. 
Esto es por mí, no por ti. Y es que ya.. ya me olvidé de ti.

Yo no soy gran fan de enfadarme con el tiempo..

Se que todo es por algo. Hay momentos que quisiera borrar. Madrugadas llenas de pensamientos. Momentos en los que no se como reaccionar. Sé que a veces fallo.. Pero es porque no puedo ser perfecta. Todo pasa a su debido tiempo. Amigos vienen y van.. Personas que crees que son el amor de tu vida vienen y van.. Los errores son las consecuencias de los buenos actos. Siempre va a haber una canción que hable de ti mismo. Pienso que los que son más fuertes por fuera son más débiles por dentro. Y que detrás de cada mirada los recuerdos se esconden.. Hay muchos libros por leer. Actitudes que cambiar. Personas que dejar. Malentendidos que arreglar. Entender que llorar es una manera para desahogarse, y no para causar lástima. Recordar que aquellos que critican no tienen nada mejor que hacer. Y que los ''chismes'' se vayan a la mierda. El mundo es el mundo.. Me encanta tener un buen argumento para tener como defenderme.

todavía me falta experimentar cambios..

Teniendo la locura en la cabeza es como.. ir en el coche imaginando a todos sonriendo.. No declarando la guerra.. Un mundo dónde se pueda jugar en las calles, un mundo dónde el odio no existe.. Podría ser.. precioso. Todos como si hubieran bebido RedBull. La música volviéndonos locos.. Y gritar: ¡Hey! ¡Que sigan sonando los tambores! Y.. que no por verte sonriendo te digan: '' Estás fumado ''. Eliminar las etiquetas.. Declarar el amor.. ¡Olvidar los problemas! Confesar tus metas.. No tener miedo al rechazo.. Pero lo crudo es aceptar las cosas como son.. Y sonreír mientras vas por a calle. Alguien puede tener un día malo.. Y una sonrisa no le hace mal a nadie..

te diré algo.

Jamás se olvida a quien todavía se ama .En el fondo todo aquello lo sabía, y sabía que por muchas putadas que hubiéramos pasado, juntos o separados, lo seguía queriendo, aunque no me hubiera tratado como quería, era el dueño de mis emociones. Me enseñaba a parar el tiempo, a sentir que todo era perfecto.. Tuve que seguir sola, aprendiendo a vivir sin sus labios.. aquel al que le regalé mi tiempo, mis besos.. mi cuento de hadas.. se había ido, dejando un rastro de huellas.. tan solo eso.. huellas, que con el tiempo empiezan a difuminarse, haciéndose casi inexistentes.. Y ahora solo intento borrar lo que siento, ahora que no te tengo.. intenté hacer ver al mundo que no te amo.. que tan solo eres pasado. En realidad no. En realidad eres mi primer pensamiento por las mañanas, y el último por las noches.. En realidad mi almohada hace de ti.. En realidad solo quiero que vuelvas.. Los mejores momentos de la vida son los mas simples y los mas pequeños.. tú estabas ahí.. entre el conjunto de mis mejores momentos.. Lo único que ahora deseo es encontrar a alguien que me haga recordar lo nuestro sin que me duela.. solo eso.. no quiero olvidarte.. sin ti.. bueno, rectifico, sin tu recuerdo, no sería yo. Tantas veces te digo que, yo sigo aquí esperando que vuelvas, que soy la misma.. sigo temblando cuando escucho tu nombre.. Soñaba con querernos hasta morirnos de viejos.. Soñaba con contar a tu lado las estrellas del cielo, soñaba con que fueras mi ángel.. Ahora pienso en ser fuerte, y quiero sonreír.. por primera vez en mucho tiempo, quiero seguir adelante, quiero avanzar, quiero ser feliz, contigo, o sin ti.. y quiero dar un paso hacia el futuro por cada lágrima que se me calló sin tan si quiera darme cuenta.. Tal vez suene egoísta pero.. quiero ser feliz de una vez por todas.. creo que me merezco sonreír.. Es injusto.. ¿verdad? Sí, me refiero a esto de querer tanto a alguien que llegas a odiarle.. Pero bueno, me tengo tragar muchas veces mis palabras y sacar una de mis mejores sonrisas.. Aunque no quiera. Y voy a mantener una gran sonrisa, no perfecta, pero con que sea mía, y sea de verdad.. me vale. ¡Ah! eres un orgulloso de mierda, que lo sepas. Pero te echo mucho de menos. Y te quiero .

Esa carta que nunca voy a mandarte.

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde. Escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar, que no vas a recibir nunca, que como tu me enseñaste, en cuanto acabé de escribirla la quemaré. Mis sentimientos se pondrán a arder, y así el dolor.. ¿Cómo era? ¿Como decías tú? Ah, ya.. ''Así el dolor no se te queda tan dentro'' . Esta vez solo quiero ser clara.. Sería una imbécil si no gritara que me he enamorado . Que la he cagado pero bien, desde el principio. Que he intentado avanzar, sin apartar antes las cosas que me lo impedían. Agarrada al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar, pero sin parar de recordar.. Qué locura. Me he empeñado en quedarme ahí.. Me he ido de un lado y del otro, sin perdonar, sin avanzar.. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien.. y en avanzar. Mirar más cerca.. Más.. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro.. ¡Claro! Hay cosas que pasaron antes, mucho antes.. No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen.. mm, si, no, si, no, si, no.. Y ahora lo tendría claro.. Pero ahora ya no depende de mi.. Si no de ti . Te quiero .

Es fácil..

Me despierto un día más dejando mis ilusiónes en aquellos sueños obtenidos durante la noche en la cama..Me levanto y en el borde de la cama suspiro por saber que te tengo lejos..no poder abrazarte y verte la cara al despertar a mi lado.."Quiero dejarlo todo y contigo irme" ,lo repito mil veces dentro de mi pero...¿que puedo hacer si esto no avanza si esto no hace más que retroceder y ahogarme en un baño de dolor?
Necesito verte,escucharte para poder ser feliz,necesito que dejes de ser imposible y poder alcanzarte con la llema de los dedos y así día tras día ver como nuestro amor crece..
Tú...yo...dos vidas diferentes..dos preocupaciones y dos destinos separados..No hagamos caso al destino..no hagamos caso a la vida ni a la suerte..dejemos que esto viva..que lo nuestro arda de pasión y de amor hasta que lo hayamos agotado todo,hasta que sintamos que somos uno..Quiero verte cada amanecer a mi lado..
Quiero escuchar un "Buenos días amor"..
Quiero..quiero ...quiero..Tequiero a ti !
Sé que nuestra situación no es la más sencilla del mundo ni la mejor que una pareja puede tener pero quiero que sepas que este amor que te guardo es tuyo y no quiero regalarselo a nadie más..
No quiero que llegue el atardecer para irme un día más a la cama y saber que hoy tampoco te he visto,saber que hoy tampoco ha sido el día y que una noche más empezaré a soñar para levantarme y ver la cruel realidad!
¿Sabes lo que es luchar por algo día a día,querer dejarlo todo solo para conseguir lo que de verdad necesitas para sonreír?Yo sí porque lo probé contigo,sé lo que es amar a alguien y no poder tenerlo un domigo en el sofá,a tu lado,viendo la tele y que se nos escapé un beso de vez en cuando!Sí lo sé lo estoy pasando y solo quiero que esto acabé ya,que dejé de sentir que sin ti no puedo sonreir,dejar de soñar por la noche contigo..solo porque quiero que todo se haga realidad.
Quiero dejar de escuchar tu voz por telefono para tenerla en mi oreja susurrandome un tequiero.
¿Puedes entender que te quiero?Entiendelo,es fácil,porque yo más no sé que hacer para acercarte a mi alma,para demostrarte que esto tiene que seguir,para demostrarte que somos nosotros los que tenemos que cumplir nuestros sueños y no dejar que el destino haga lo que quiera..
Entiendelo,es fácil,te quiero!

AoD.

Recorro el mundo buscando la señal de tu alma, tratando de comprender el porque de las cosas, la verdad camuflada. Pero si en el espejo donde me miro es imposible hallarla, la vida se desparrama, sin tu reflejo no es nada...

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Quiero ser tu niña, quiero ser la última persona que llames por la noche y la primera por las mañanas, quiero ser la chica que te haga estar bien en tus días malos y en tus días buenos ser la razón por la cual estas bien, quiero ser la chica que quieras presentar a tus padres, la que quieras que todo el mundo se entere de que estamos juntos y que estas enamorado de alguien como yo, quiero ser esa chica envidiada por otras chicas al estar contigo, no quiero que me elijas por que no tienes a ninguna mas, si no porque tienes a millones y me elijes a mi, quiero ser esa persona que te haga sentir, esa niña que te haga sentir cuando te doy un beso, quiero ser la chica que te haga flotar cuando nos besemos , la niña que nunca quieras cambiar por nadie, la que quieres solo para ti, quiero ser la chica que quieras que sea la primera en todo, que sea yo, quiero ser la chica que sientas celos si estoy con otros, quiero ser la chica de la cual estés enamorado, quiero ser la chica que ames, quiero ser tu chica.

lo mas importante.

Con el paso del tiempo, conoces cientos y cientos de personas, incluso miles me arriesgo a decir. Bueno "conoces" no literalmente, es como el que cree saber algo y luego no tiene ni puta idea de lo que va el cuento. De ese gran número de personas, unos son pues a los que saludas simplemente porque te suenan o desgraciadamente porque antes eran de esos que consideraste para siempre y que por ciertas razones se resumió a un cruce de palabras por educación y por lo que fueron, otros tantos son esos que siempre que quieras salir serán los primeros en acompañarte, eso sí, ni se te ocurra contar con ellos cuando tengas problemas puesto que, eso y nada, acaba siendo lo mismo. Luego están aquellos que conoces hasta tal punto que te sabes de memoria dónde está la última mota de polvo de debajo de su cama, esos que saben todo de ti, y no sólo de ti de todas y cada una de tus historias, a todos y cada uno de tus familiares, incluso los gustos favoritos de cada uno de ellos, resulta increible pero con el paso del tiempo es una habilidad que les caracteriza, esos que siempre estuvieron y no dudas de que siempre estarán.Ella es una de esas personas,ella la más grande..la más importante!

No dejes que nadie sea tu todo.

Porque cuando se vaya no te quedará nada. Entiende que no me sirve que me digas que me quieres si no puedes demostrarmelo, no eres ese principe azul con el que soñé toda mi vida, eres el tipico chico deseesperado por encontar a alguien que te soporte, no puedo, eres diferente a todas las personas que he conocido. Me llegaste a enamorar incluso mas de lo que cualquiera podría, pero no me ha sevido de nada. Solo he tenido que esperar un poco para ver que ahora ya no lo eres todo para mi, solo eres un recuerdo, que me gustaria olvidar. No has sido mas que un juguete, un trasto inútil con el que me divertía mientras pensaba que ya nada tenia sentido. No se que podré haber sido en tu vida, pero ya me da igual, la vida no da segundas oportunidades, afrontalo, y lucha por lo que aun puedes recuperar. No, que no te aguanto.

Yo te aviso.

Antes que nada, perdona si huele un poco a cerrado, hacía mucho tiempo que nadie se alojaba aquí, y menos aún con la intención de quedarse... Ábreme bien de puertas y ventanas. Que corra el aire, que entre tu luz, que pinten algo los colores, que a este azul se le suba el rojo que hoy nos vamos a poner moraos. Y hablando de ponerse, vete poniendo cómoda, que estás en tu casa. Yo, por mi parte, lo he dejado todo dispuesto para que no quieras mudarte ya más.
Puedes dejar tus cosas aquí, entre los años que te busqué y los que te pienso seguir encontrando. Los primeros están llenos de errores, los segundos, teñidos de ganas de no equivocarme otra vez... El espacio es tan acogedor como me permite mi honestidad. Ni muy pequeño como para sentirse cómodo, ni demasiado grande como para meter mentiras. Mis recuerdos, los dejé todos esparcidos por ahí, en cajas de zapatos gastados y cansado de merodear por vidas ajenas. No pises aún, que está fregado con lágrimas recientes, y podrías resbalar. Yo te aviso.

tropezamos de repente.

Antes de que amaneciera,salí huyendo de tu cama.En tu espejo un testamento:“No nos queda nada”.Deje tu barra de labios,y con ella un par de años.De quererte por las tardes,de mañanas sin llamarte.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.Tropezamos de repente,como en un nuevo 11S.Sonreíste a quema ropa,contra el filo de mi boca.Y susurraste que el pasado,solo es como un día malo.Y la lluvia abrió las puertas,de mi vida en tu Ford Fiesta.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.No consigo recordar,porque motivo me fui,pero en tu cuarto de baño,sigue tu rojo de labios.No consigo recordar,como he llegado hasta aquí,solo sé que estoy borrando,lo que un día te hizo daño.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.Siempre fui poniendo parches,negando segundas partes.Hasta que me demostraste,que no quiero olvidarte.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.No consigo recordar,porque motivo me fui,pero en tu cuarto de baño.sigue tu rojo de labios.No consigo recordar,como he llegado hasta aquí,solo sé que estoy borrando,lo que un día te hizo daño.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.No consigo recordar,porque motivo me fui,pero en tu cuarto de baño.sigue tu rojo de labios.No consigo recordar,como he llegado hasta aquí,solo sé que estoy borrando,lo que un día te hizo daño.Tú me enseñas que,se puede querer,lo que no ves.Tú me enseñas que se puede querer,lo que no ves.Tú me enseñas que,Se puede querer.

Siempre es solo un adverbio de tiempo.

¿Siempre? Esa palabra no existe,puede que esté en los diccionarios,que diga que es un adverbio de frecuencia,pero por mucho que queramos,no se puede expresar.Nada es para siempre,nada dura eternamente..Ningún amor dura toda la vida,porque después viene la muerte,ninguna amistad dura para siempre,porque siempre va a llegar el momento de separarse..Tampoco serás siempre la misma,tu mente cambia constantemente.Es un poco estúpido creer que todo lo que tú piensas que es perfecto vaya a permanecer ahí hasta que tú quieras..Por mucho que queramos encerrar las cosas en un cajón para que no puedan ser libres,se van a escapar queramos o no,ya sea porque tú las dejes ir,o porque se escapen por ellas mismas..Lo mejor es no hacer promesas estúpidas,ni jurar por todas las cosas que vas a estar allí,cuando sabes que tarde o temprano,va a ser mentira..

mi mejor amiga.

¿Amiga? Tú eres mucho más que eso. 
Llegado este punto, pienso que ya nada tiene sentido, no me hablas, ni si quiera sabes que existo. No sé cómo decirte que la vida me ha dado un buen palo, tú, que eras mi todo, y te has ido, pues no me queda nada. Hoy por hoy solo puedo decir que me queda el recuerdo de mi mejor amiga, una mejor amiga que nunca tuve, que siempre va a estar ahí, en un trocito de mi corazón, que pase lo que pase ella es lo que más me importa, y que nunca se me va a olvidar ese veintisiete de mayo del año dos mil once, porque ese día marcó mi vida, porque fue el ultimo día que estuvimos juntas. Yo se que ahora me odias, y sé que para ti ya no existo, pero no creas que me voy a olvidar de ti, pues has sido una persona tan importante para mí que haría cualquier cosa por volver a mirarte a los ojos sin vergüenza, sin miedo a que me rechaces. No sé que hice para cometer semejante estupidez, pero solo sé que me arrepiento, y me voy a arrepentir cada puto día de mi vida. Hoy me ha dado por escribir, y repetirte otra vez lo que tantas veces ya te he dicho, que eres lo más importante que ha pasado por mi vida, y que aunque tu pienses que no me importas, eres lo que siempre me va a recordar lo que duele perder a tu mejor amiga. Eres tanto, que nunca había llorado de alegría porque me hablases. Yo creo que no sabes lo que es perder a tu todo, y no encontrarle sentido a las bromas, ni siquiera sonreír con ganas, ni tampoco mantener las ganas de vivir. Creo que no sabes lo que la gente te aprecia, yo por mi parte, tengo que decir, que no me importa nada, que solo sé que no sé nada, y que apenas me sirve tu recuerdo para seguir adelante, porque si no fuera por ti, todo esto que estoy diciendo no serviría de nada, que tu eres como el sol, que sin él no puedo vivir, y que pagaría lo que fuera, cualquier precio por recuperarte y olvidarme de que para ti ya no soy nada.

tu me enseñaste a amar.

Por que me da igual, lo que piense mi alrededor, no saben lo que siento, sin ti, sin ti mi silencio es soledad, mis lagrimas ahogan el mar. Tu eres el lugar el que quiero estar, se que es difícil de explicar así que mejor siéntelo pierde te conmigo en un lugar que jamas existió, y pasan los días aunque quiero que sean contigo, siguiente este camino me llevó hasta ti el destino, no paro de pensar en ti desde una habitación se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazón, las agujas del reloj avanzan lentas sin ti, mi mundo muere en un sueño de papel sin fin, sentir como se detiene el tiempo ahora y si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola, mi alma se consume escribiendo nunca jamas, relleno paginas vacías con lagrimas y un quizás, mas bien un ojalá sea cierto que te tengo cerca , vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta, sueña despierta, que yo viviré contigo en sueños, vamos lejos perdámonos entre nuestros besos no quiero que te vayas, susurrarme al oído algo parecido a siempre estaremos unidos. Tuyos son mis secretos tuyas son mis palabras mio es el destino de alejarte más, tu eres mi principio que nunca tendrá final, soy delicado como una rosa y tan frágil como un cristal, y esque sin ti siento que no tengo ganas de nada, cierro los ojos para ver esta realidad alejada, como la distancia que no separa en el tiempo, lo siento si sufrí sin ti en este amargo silencio, por que no hay dia que no piense, gracias por tus doce cosas, gracias por una historia de dos tan maravillosa, y me da igual lo que penseis, gracias por aquel dia 26. Y me da igual lo que piense de mi todo mi alrededor, todo se quedo corto al intentar expresarte mi amor y la verdad esque yo ya no se ni quiero estar sin ti, tu me enseñaste a amar saber lo que es ser feliz. Y me da igual lo que piense de mi todo mi alrededor, todo se quedo corto al intentar expresarte mi amor y la verdad esque yo ya no se ni quiero estar sin ti, tu me enseñaste a amar saber lo que es ser feliz.

¿cometemos errores?

Cuando las cosas comienzan y terminan es por algo. Puede comenzar una serie de televisión que termina por fin de temporada o por el mínimo de audiencia. Puede comenzar un nuevo curso escolar y terminar por el fin del curso. Pueden empezar a fabricar un coche y darle fin tras su realización. Pueden empezar y finalizar muchísimas cosas, como las amistades, las relaciones familiares...Pero la más importante de todas esas cosas son las relaciones sentimentales. Empiezan por cualquier razón, una razón que puede ser una gilipollez o una razón que puede ser la más bonita del mundo. Pero como en todo, muchas acaban terminando por cualquier razón al igual que su comienzo. En este caso, algo empezó hace mucho tiempo. Algo que para mi en este momento es algo impresionante, maravilloso...algo que NO tiene fecha de caducidad, ni fin...tiene futuro. Se que es como una relación cualquiera de cualquier persona pero para mi es especial. Especial porque a mi lado tengo a alguien increible, UNICO E IMPOSIBLE, alguien que me hace tocar las estrellas, que me hace estar a 3 metros sobre el cielo...alguien al que quiero el resto de mis dias. Y puede que todo esto empezó con una chorrada porque en realidad es así pero...¿Terminar? Eso no pasará. Nunca supe apreciar las cosas buenas que tenía, pero ahora sí se el valor de las cosas buenas. Y como todo, he tenido cosas que han empezado y finalmente han finalizado. Pero...¿cometemos errores? Pues sí, en mi vida he cometido cientos de errores, sigo cometiendolos al igual que todo el mundo pero hay errores que te avergüenzas de ello, errores del pasado que NUNCA tenía que haber comenzado. Y por supuesto, errores contigo. Errores como enfadarme por cualquier gilipollez aunque debo de reconocer que no podemos estar enfadados, es imposible. Y bueno, que gracias a tí, se como comienzan las cosas y sé donde acaban...en un futuro bastante prometedor.

me vuelva loca buscando una salida..

No temas, no llores, no te preocupes si las cosas salen mal, o si los problemas aumentan o disminuyen. Sonríe, que aunque el mundo se termine estaremos juntos y si me vuelva loca buscando una salida, sabré que volverse loco a tu lado es un privilegio !. Que a pesar de las lagrimas derramadas por ti, ha merecido la pena esperar, mantener la cabeza alta y llenarse de orgullo, sonreír en esos momentos en los que me encontraba mal. Nos sentaremos en la arena, y veremos como la ultima uñita de sol, se esconde entre unas montañas que parecen estar tan cerca . . . Y que no lo están. Poder estar toda la vida juntos, pero a la vez separados. Estar a tan solo dos centímetros y a la vez tener un abismo entre los dos. Y a pesar de todo eso, parece que estamos destinados a estar juntos, y que pase lo que pase, en algún momento me reuniré a tu lado. Te agarraré de la mano, y te sentiré real, no un montón de materia incorpórea. Y luego, cuando caiga la noche, te regalaré un beso, que no significará un adiós, solo un hasta luego, que mas tarde se convertirá en un siempre, hasta que el tiempo diga se acabó. Y después de todo eso, seguiré agarrándote de la mano para que no olvides que sigo ahí, y que te estoy esperando.

A la via fácil.

- ¿Te quedarás conmigo? 
+ ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar todo el tiempo discutiendo? 
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga. 
+ ¿Entonces qué? 
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, Tú y Yo todos los días. ¿Harías algo por mí?.. Por favor imagina tu vida dentro de 30 o 40 años, ¿cómo la ves? Si es junto a ese hombre, vete. Te largaste una vez y lo soportaré otra si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil. 
+ ¿A qué vía te refieres? No hay ninguna fácil, haga lo que haga alguien acabará sufriendo. 
- ¿Podrías dejar de pensar en lo que quieren los demás? Incluso olvida lo que yo quiero y lo que él quiere o lo que tus padres quieren,¿tú qué quieres? 
+ No es tan sencillo.
-¿Que quieres?
+.no lo se. . . 
-Maldita sea, ¡¿QUE QUIERES?!
+Tengo que irme . . .

De los sueños puedes aprender.

Sueños, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan nuestra memoria durante noches y noches, horas y horas... Los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza. Nadie puede verlos excepto tú porque son tuyos. Sin embargo no puedes controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, amar lo odiado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer...De los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la razón ni el sentido...

chst.

- Para que negarlo, todos necesitamos a alguien, más allá del amor, más allá del chico o de la chica perfecta.. Todos necesitamos que alguien, cuando no podemos más, cuando el mundo nos pesa, nos abrace y nos diga: expulsa el veneno, llora las penas, que cuando acabes,¡ quiero fumarme la vida contigo !.
Oír eso y sentir como con cada calada, el mundo va perdiendo importancia, como esa persona, está ayudándote a sostener tu mundo. Y sí, todo esto algún día se acabará & cada uno encontrará a alguien con quien inyectarse de nuevo vida. Pero sabes que siempre, cuando el mundo coja de nuevo importancia, cuando de nuevo te sientas incapaz de todo, en ese momento sabes que volverá y entonces te dirá :¿ Nos encendemos otro ?

Pero no me importa.

Si te miro ahora sé que volveré a perderme en esa increible sonrisa, y si te toco perderé el control. Intento no hacerlo, pero pienso en ti, & me acuerdo de todos y cada unos de nuestros momentos especiales. Sonrio como una idiota crellendo que en algún momento de nuestras vidas, podríamos retomar aquello que dejamos en el pasado, a pesar de que cuando lo pienso , se que debo seguir con mi vida, con mi mundo, conocer a personas y seguir adelante, sonriendo y con la cabeza bien alta, y me algro de ver como tú sigues y eres felíz, aunque sea con ella, pero no me importa. Solo me alegra verte sonreir, y sigo con mi vida, porque no puedo detenerla en el momento de un beso, o de una caricia, y se que aceptarlo y seguir adelante es una manera de madurar . Y cuando te des cuenta de que no paro de mirarte desde ese balcón escondido entre los árboles, y no paro de sonreir cuando sonries, y no paro de llorar cuando tu lloras, entonces te darás cuenta de que hemos perdido mucho tiempo intento rehacer dos vidas que estaban desde un principio destinadas a vivir juntas, y felices. Lo malo, es que sé que todo esto no es más que un sueño, el que tengo todas las noches, y cuando me despierto no hay más que un lado frío y vacío a mi lado. 
Ahora lo entiendo. Sonreir es una manera de darles por culo a todos aquellos que solo te quieren ver llorar.

Quiero vivir mil veces y las mil veces contigo.

Y es que cuando estoy a tu lado , solo se sonreír. La manera en que me miras, y en la que te miro yo a ti. Pero es que por mucho que me esfuerce no voy a volver a sentir esto jamás. Puede que siento menos, o tal vez sienta más, pero esto es único, y eso nadie lo va a cambiar. Y es que cuando sonríes soy feliz, por que las cosas se que van a cambiar, pero no ahora, tal vez luego, pero por eso hay que aprovechar. Y cuando todo esto se acabe y llegue el otoño, significará que todo se habrá acabado, y que tal vez lo nuestro no vuelva a pasar, pero mientras tanto quiero besarte como si fuera el ultimo de nuestros días, y dormir a tu lado, y sentir todas esas cosas preciosas que siento cuando estoy contigo. Ahora solo te pido que sepas valorar todo lo que te quiero, y que cuando el tiempo diga se acabó me tengas como un bonito recuerdo, no como un error.

Era un proyecto de bala perdida.

Por que cuando estás a mi lado ¿ sabes lo que me importa lo que dicen los demás ? Una mierda. Sí, todo me importa una mierda si estas aquí. ¿ Tú no sueñas con pasear juntos de la mano, que anochezca y que nos sentemos para contar cada una de las pequeñas estrellas que hay en cielo ? Solo te lo puedo decir de una manera, te quiero a morir. Y cuando me rozas me llega el corazón al cuello, te separas de mi y me falta el aire. Entonces te acercas y rozas tus labios en mi mejilla, te tengo a dos putos centímetros y no puedo moverme, te acercas un poco mas y me besas.Y siento como se acelera mi corazón y no quiero que te separes de mis labios, rozas mi nariz con la tuya y yo sonrio. Lo mejor esque esto lo sueño todas las putas noches que me faltas, y que no puedo abrazarte, y recuerdo esos momentos especiales e inolvidables ¿ sabes ?. Te lo puedo repetir mil veces. 
te quiero a morir.

120598.

Puedes empezar a aconstrumbrarte a un compañero, a una nueva etapa de tu vida, a una casa nueva, a un colchón diferente al de siempre, a unos zapatos nuevos, y tal ver a una vida diferente, pero jamás te vas a aconstumbrar a una persona que quiere ocupar el lugar de otra, mientras que ella te compra regalos caros, e intenta ser esa persona, la otra estará siempre a tu lado, llamandote todos los dias, diciéndote : te quiero princesa. Besandote en la frente al acostarte, y que te arrope. Que todo esté en silencio y el te sonria, y que te protaja, si sobre todo que te proteja, de hacerte una niña inmadura e invecil y que te riña cada vez que lo haces mal, y que te insulte cuando le tocas los cojones. Por eso le quiero dedicar un pequeño trozo de mi tiempo a mi padre, por que es único, y como el no hay, ha habido ni va a haber dos.
Te quiero papá.

Es perfecto.

Me gusta que me mire, que sonria y que me abrace, que me mire a los ojos, que me diga que me quiere, me gusta su sonrisa, me gustan sus ojos, su voz, su pelo. Me gusta su forma de ser. Cada vez que me toca, cada vez que me coje de la mano, . . . es perfecto. Es mi pequeño, mis ganas de sonreir, la razon por la que me levanto cada mañana, es mi felicidad, mi mundo, mi vida. Es por lo que lucho cada dia. Por lo que pienso seguir luchando el tiempo que haga falta, y esque en apenas unos dias me ha echo ser la persona mas felíz del universo. No necesito nada más, solo necesito su cariño, solo que me quiera. Me muero de ganas por pasarme la vida agarrada fuerte a el. Y esque cuando estoy a su lado, nada más me importa.

Me das todo a cambio de nada.

Aunque pases, aunque la lies, aunque te enfades, no puedo evitar quererte, apretarte fuerte contra mi y contar los segundos que quedan para volver a verte, para acariciarte y quererte cada vez un poco mas. Eres como . . . como el aire, como el oxigeno que respiro, si no estas me muero. Puedo decirte de mil maneras que eres lo mas importante de mi vida, y eso seria poco, y esque nunca pense que esa personita a la que conocí una noche tan normal iba a ser por lo unico que sonriera. Y cuando mas me cuesta sonreir, mas te quiero, y cuando tengo ganas de llorar estas ahí, con tu mirada perdida en algun lugar. Lo mejor esque te importa una mierda lo que digan o lo que piensen, y esque a veces pienso que no te merezco , porque eres mucho mas de lo que nunca podría haber soñado. Eres mi mundo, mis estrellas, mi luna y tambien mi sol.
Gracias por existir.

Era.. Feliz.

- ¿Cómo era ella antes de que pasara todo esto?
Se calló durante un largo momento, tenía mil imágenes de ella en su cabeza. Se rascó la oreja, algo que delató que estaba nervioso.
- Era feliz.
- ¿Feliz? ¿Que quiere decir eso?
- Quiere decir que siempre iba con una sonrisa de oreja a oreja, pero de esas de verdad, de las que transmiten alegría. Estaba muy segura de que era quien quería ser. Conseguía todo lo que se proponía. Era preciosa. Tenía una melena castaña rizada deslumbrante. Unos ojos verdes que transmitían alegría. Pero desde luego, lo que más destacaba de ella era su sonrisa, y su risa por supuesto. Tenía la risa más perfecta que has podido oír jamás. Ella siempre estaba riendo. Era algo vergonzosa, pero eso la daba un aire sereno. Sé que suena raro, pero es cierto. Tenía muy claro lo que buscaba, y era ser ella...
- Parece que era una persona completa. Pero, no lo entiendo, ¿que pasó después?
La imagen que había conseguido construir se desvaneció. Vio como era ahora, y su rostro cambió completamente.
- ¿Ahora? Ahora ya no sé ni quién es. Como ya te he dicho, antes era feliz, y ahora hay que estar a regañadientes para arrancarla una sonrisa. Pero las pocas veces que sonríe, puedes ver que no es una sonrisa sincera, es obligada. Nunca ha vuelto a ser lo que era, tan segura de sí misma, ahora duda en cada paso que da.
- ¿Todo eso porqué? ¿Por él?
- Si, ella siempre había creído en el amor, pero en él creyó demasiado, y eso fue lo que acabo con ella. Eso es algo que nunca podrá perdonarse a ella misma.

la diferencia entre ella y yo.

Mira, ya no puedo, lo intenté. No es que no me importes, es que no estoy dispuesta a sufrir por un inbécil, bueno, a lo mejor la inbécil soy yo, por creer que podíamos llegar a ser algo. No tengo lo que tu quieres, así que búscalo en otra parte, lejos de mi sonrisa. No se cómo pude estar tan pillada por alguien tan.. tan.. no se ni la palabra para describirte. Me gustaría decir que tengo buenos recuerdos, pero.. no hay nada. ¿ Sabes la diferencia entre ella y yo ? Que yo te hago sonreir sin necesidad de escote.

I won't let you go - James Morrison

Me mata saber que te estoy perdiendo, que estoy al borde de un abismo del que no veo el fondo, que cada momento te tengo más lejos y todo porque soy una idiota que no valora lo que tiene hasta que lo pierde, y llora, pero sabe que llorar no arregla las cosas. Y es que no me estoy dando cuenta, de que no se si me voy a estrellar contra un enorme muro de piedra dura y fuerte, de las que duelen, o contra una pared en la que tus brazos me paren.. Me jode, no me tendría que joder, porque en realidad apenas te conozco, pero me jode, y me duele, por que te quiero aunque no te lo creas. Estoy a un puto segundo de perderte por completo. Que hay cosas que no se hacen por tu cara bonita, te las tienes que currar, ir construyendo poco a poco una torre de cartas, que tiembla, y que si te descuidas y las construyes mal, se caen con el mínimo soplo de aire. Y si se cae se va a la mierda todo. Eh aquí la prueba. Se ha ido todo a la mierda. Eras tu el que quería volver al pasado y recuperar lo perdido.. pero creo que ahora me esta pasando a mí.. No quiero perderte, no ahora.¿ No hay ya cojones pa' luchar ? Cuando quieras volver, yo estaré aquí, no te preocupes, que no me voy a ir, no te voy a dejar..

Mis padres me enseñaron a perseguir mis sueños.

Bueno, hoy parece que me siento un poco mejor que ayer..
Vale, es mentira. No, no me siento mejor, quizás un poco peor, pero sigo luchando. Porque a mí de pequeña, me enseñaron a perseguir mis sueños. Y así llevo haciendo desde que te conozco. Hoy hacen 5 días que no duermo. 5 días, los que ya no recibo tus mensajes, o tus te quiero. 5 días que llevo echándote de menos. Tengo un nudo en la garganta. Ayer todavía pensaba que me quedaban mis amigos, gente en la que apoyarme cuando lo paso mal. Y hoy me he parado a pensarlo, ¿ quiénes son mis amigos ?. Son pocas personas. Personas que llevo en mi vida. Y que sin las cuales me siento vacía. Como cuando me faltas. Soy una de esas personas que escuchan canciones tristes cuando están mal, para ponerse peor, y siempre termino igual. Llorando. Pero con la música me siento libre. Es como si la música me entendiera. Que tonterías digo últimamente. Es que esto de escribir es lo unico que me queda desde que no puedo gastar mis palabras diciendote que te quiero. Hoy el día, a sido un poco extraño. Esta mañana he encendido el movil con una chispa de ilusión de que iba a tener algo tuyo en mi pantalla, y desde entonces, todo el día he estado pensando si quererte ya es algo normal, y esto va a ser así todas las mañanas. No se, pero hoy no me apetece escribir, solo me gustaría poder decirte todo esto a ti. Sí, por si no te has dado cuenta, soy bipolar , gilipollas, cabrona, estoy loca, enamoradiza, de esas a las que les dan puntazos.. ¿ Quieres que siga ? Hoy no se porqué me gustaría contarte que ya no te hecho de menos, que ocupo mi mente con otras cosas, y no en ti, ¿ pero de que serviría decirte eso si es mentira ?. Y como te he dicho mil veces, te quiero, aunque te suene a lo de siempre, Y no, no cambio te quiero por relación a distancia. Por si te quedaba alguna duda de ello. Mi almohada hace de ti todas las noches. La aprieto fuerte contra mi imaginándote. La gente me mira mal. He llegado a la conclusión de que todo eso que dije el otro día de que estaba loca y esas cosas, puede que sea una realidad, y que me esté ocultando en un mundo del que no tengo ni puta idea. Al final todos los enamorados que no consiguen lo que quieren terminan igual. Siendo personas sin sonrisa, sin felicidad. Personas que ya no sonríen y cuando lo hacen se ve que no es de verdad. Creo que esto es lo que me esta empezando a pasar a mi, he estado tan pendiente de no joderla que se me han ido las oportunidades.. Se me han ido unas oportunidades que no volverán nunca. Y aun así te quiero, pero no quiero quererte. Porque ni tú eres bueno para mí, ni yo soy lo suficientemente buena para ti. ¿ Porqué ? Necesito respuestas. Tal vez me vaya una temporada a algún lugar perdido por ahí. Dónde no pueda encontrarme a nadie. Pero no me serviría de nada, solo tendría más tiempo libre, el cual ocuparía preguntándome que hice mal. Y cuando volviera estaría peor. Creo que no voy a encontrar a nadie que esté a tu altura. Porque, no eres tan especial, o eso parece, pero me has echo sentir alguien. Bueno, si eres especial, no se que digo.. Soy poquita cosa para ti, y aunque no quiero que esto suene a una despedida, está sonando a eso. Y no me gustan nada las despedidas, son horribles. Te hacen llorar muchos días seguidos, y llega un momento en el que ya no lloras, no porque no quieras, si no porque ya no te quedan fuerzas. ¿ Tengo que olvidarme de ti ? ¿ Tengo que apartarte de mi ? ¿ Tengo que dejar de llorar y sonreír ? Pero ¿ Y si no quiero hacer todo esto ?. Es cierto, quiero tenerte siempre retenido a mi.Y quiero que me esperes, pero no va a ser posible, así que me conformo con quererte a escondidas. A escondidas es un concepto que yo entiendo por sufrir en silencio, que todo el mundo lo sepa , y tú ni te enteres.¿ Porque no puede ser como una de esas historias tan bonitas ? ¿ Por que es mi realidad ? Pues vaya mierda de realidad. No me gusta nada. Bueno, me queda.. ¿ tu recuerdo ? ¿ de qué ? ¿ de un solo día ? Mira lo siento mucho, pero me tengo que ir. Luego sigo contándote cuanto te quiero.

tontamente, si, y hasta las trancas.

Estoy perdida. Perdida en un mundo en el que no encuentro una razón clara por la que deba quedarme. Oh bueno, ¿ te debería considerar como una razón ?.Hasta hace exactamente 7 días y 17 horas, si lo habría echo. ¿ Sabes porqué ? Porque estaba tontamente enamorada. Tontamente, sí, y hasta las trancas. En algunos momentos estaba dispuesta a dar mi vida por ti, y a otros me importabas, digamos mas bien poco. Supongo que es por que el amor atonta. ¿ Amor ?. No estoy segura de que eso fuera amor. Sí, posiblemente lo fuera. ¿ Cómo puedo estar tan segura de eso ?. Pero, no lo tengo muy claro.. ¿ Me estoy volviendo loca acaso ? O, ¿ me siento así porque no te tengo ?. Puede que me este volviendo loca.. O será el cansancio.. Sí, será eso. Últimamente casi no duermo. Apenas como. Tengo la cabeza en otro sitio. Hago cosas de las que luego me arrepiento. Hago cosas que no debería hacer.. Yo me pregunto si no soy la misma desde que no estás, y por eso hago lo que hago.¿ Que gilipolleces digo ? Si tú nunca te has ido , la que me he ido soy yo. A veces pienso que la gente se va a empezar a pensar que me he ido de mi órbita, que estoy loca, o cosas por el estilo.. Y me terminarán encerrando en un psiquiátrico, con gente rara. La gente que me rodea últimamente es rara. O ¿ seré yo la rara ?. Bueno, ta vez sea diferente a lo que el se esperaba. Pero , ¿ Qué esperaba de mi ?. Sé que es algo que yo no le he dado, y por eso lo extraña, normalmente la gente extraña las cosas que no tiene o que se han ido.. ¿ Qué he hecho mal ?. Enserio, empiezo a preguntarme, ¿ porqué ? ¿ porqué existo ? ¿ qué final tendrá mi existencia ? ¿ tendré un final feliz ? No se porque me pregunto toda esta mierda , si se que no me va a contestar nadie. Me gusta sonreír, sí, me encanta, me gusta ver mi sonrisa, me parece.. ¿ bonita ? ¿ es esa la palabra ? A veces me gustaría que alguien me dijera: Me gusta tu sonrisa. Yo diría a mi también, o según de la persona diría, la tuya me da asco, o la tuya me recuerda a esa persona especial.. o , la tuya es mi razón de seguir en este mundo. Es verdad, empecé hablando de eso, de el porqué debería quedarme aquí. Y he encontrado la razón. Por tu sonrisa, por tu ojos, por tu boca, por tu cuello, por tus manos, por cada milímetro de tu piel, a la que me encantaría amarrarme. Hoy estoy pensando en salir al balcón de mi casa y fumarme un cigarro, y mandar a la mierda promesas, y palabras, bla, bla, bla. Pero aun tengo algo que me sacia más. Describirte. Sí, ¿ te parece extraño ? A mi no. Me parece algo lógico, normalmente tu mente siempre está ocupada por un pensamiento sobre la persona que amas. Día y noche. Aunque la odies por ser tan perfecta que ni tu mente puede dejar de imaginárselo. Voy a sonreír, sí, porque estoy harta de ocultarme. Te quiero, pero no te quiero. Sí, a ver , te explico esto último. Eres mi vida. Pero eres como una droga. Eres malo para mí. Dañino. ¿ Qué ? Espera, no, rectifico. Eres como una droga. Cada vez necesito más de ti. No se, pero me siento muy vacía, muy sola. Quiero contarte todo aquello que no fui. Ay tantas palabras que no dijiste a mi oído. Quiero recordar la historia que no vivimos, dice la canción. Nunca me he sentido tan identificada. Me estoy riendo, sí ahora mismo estoy riendo. Vale, definitivamente estoy loca, locamente enamorada de ti.

una vida más, mi vida.

Hasta hace unos días, había olvidado por completo lo que quería expresar, y no sabía como volver ha hacerlo, no me salían las palabras. El otro día se me ocurrió sacar una libreta y ponerme a escribir. Empecé diciendo que te echaba de menos, no se porqué, si es una gran mentira, supongo que es porque en mi subconsciente lo seguía sintiendo, seguí diciendo que no te quería, algo que también es mentira. En ese momento pensé que mi cabeza se había ido definitivamente, porque, si te quería, ¿ por qué hice lo que hice ?. Son cosas extrañas que no tienen una respuesta concreta. Tal vez porque tenía miedo. No creo que fuera tan tonta de dejarte escapar así.. bueno, tal vez si lo fui. El caso es que seguí escribiendo cosas contradiciéndome una y otra vez a mi misma, sabiendo que el resumen de mis palabras iba a terminar en te quiero.. Dijese lo que dijese las realidad era esta, que yo te seguía queriendo. Cuando terminé de contradecirme continué. Continué diciendo que no pensaba volver a cometer el mismo error, y que haría la vista gorda de lo que había pasado días antes. ¿ No pensarás que iba a volver a dejar que me enamoraras ? Bueno, tal vez una vez.. o tal vez dos.. pero tres, me parece un exceso. No iba a ser tan extremadamente tonta ¿no?. Ya tenía claro que ibas a lo que ibas pero quería engañarme a mi misma y seguir adelante, seguir queriéndote.. Pero no había futuro, lo nuestro se basaba en mil mentiras, que no tenían ni pies ni cabeza. Terminé con mi pequeña disputa, entre yo, yo misma y una hoja de papel llena de tachones , tipex , e ideas no muy claras. Me paré un segundo sin saber que hacer con esa hoja. La arrugué, la hice mil trocitos y la tiré a la basura. Pensé que no era lógico que algo tan personal terminara en manos de cualquiera. Asique, me quedé callada un rato. Temerosa, sí, temerosa, y sin saber que hacer seguidamente. Entonces sonreí, se me ocurrió que mi vida no era tan horrible como le hacía ver a los demás. Era una vida, una vida más , mi vida, y era increible. Asi que llegué al fin y al cabo a la conclusión que no necesito a alguien como tú para sobrevivir.

Hasta que nos muramos de viejos..

Sí, sabes que te quiero, y sé que me quieres. Sabes que me gustas, y sé que te gusto. Sé que tu luchas día a día, y sabes que pienso seguir luchando. Sé que sabes que esto tiene futuro, y sabes que sé que quiero que sepas que pienso hacer que lo tenga. Sabes que me encanta escucharte, y sé que te gusta mirarme mientras me lo cuentas. Sabes que me gusta que me cojas de la cintura, y sé que te gusta hacerlo. Sabes que me gusta tu forma de ser conmigo, y sé que te gusta serlo así conmigo. Sabes que mi pasión es morderte el cuello, y sé que tu pasatiempo es decirme que lo odias para que siga haciéndolo. Sabes que podría pasarme horas a tu lado, y sé que podrías compartir tu tiempo conmigo durante mucho rato. Sabes que quiero seguir creciendo a tu lado, y sé que tú pretendes hacerme cumplir ese sueño. Sabes que soy muy miedosa y que no soy nada fuerte, y sé que contigo soy un poco más valiente y bastante menos débil. Sabes que me estás haciendo vivir mi mejor presente en mucho tiempo, sé que tu presente es un poco menos malo gracias a mí. Sabes que me gusta picarte diciendo cosas malas sobre mí, sé que muchas veces me merezco tus contestaciones. Sabes que pienso seguir queriéndote, sé que tú vas a seguir haciéndolo. Yo te digo "¿hasta cuando?" y tú me afirmas "hasta que nos muramos de viejos".

Amanece Madrid.

El sonido inconfundible de la alarma de la Blackberry. Amanece Madrid. Se retrasan los despertadores y se adelantan las ganas de encontrarte. Lunes, martes, miércoles y para de contar. Días de diario y rutinas que se hacen de noche. Que si no te tengo, te invento. Y si no te invento, te olvido.
Tacones en noches ebrias y taxistas sobrios que intentan no reírse. Obsesionarme de ti sí, pero de él no. Treinta metros cuadrados y seis cuerdas de guitarra. Canción, cascos y un paseo por Alberto Aguilera. El bar que hace esquina con Bilbao y el concierto de después. Fuencarral en primavera y Gran vía en Navidad. La Plaza Mayor en invierno y ese parque que guarda un secreto... Madrid y yo buscando un amor, y el amor escondido en una boca, quién sabe si de metro.

un adiós es demasiado duro.

Estoy deseando poder decirte que he cambiado de opinión, que quiero envejecer junto a ti, junto a tus abrazos, tus besos.. que quiero un vida entera junto a ti. Y que quiero.. pedirte perdón, por haberte echo perder el tiempo, un tiempo que desearía que volviera, pero que ya es tarde, y supongo que aquí se a acabado todo, que los caminos ya no se van a volver a unir, aunque desearía equivocarme, equivocarme otra vez, otra vez sí, de tantas y tantas. Me da la sensación de que por fin conozco a esa persona por la que un día perdí la cabeza. Pero se que te voy a volver a decepcionar. Porque ya nada es como era antes. Ya no siento lo mismo. Siento que me estás tomando el pelo, y ya estoy cansada. Que ya no puedo más con tus chantajes emocionales, sobre lo que pienso de esto, sobre lo que quiero o sobre mi bipolaridad. Lo siento, pero creo que un adiós es demasiado duro , a si que prefiero decirte: Hasta que necesites mi cariño.

Voy a decirte algo que tu ya sabes.

El mundo no es todo alegría y color. Es un lugar terrible y por muy duro que seas, es capaz de arrodillarte a golpes y tenerte sometido permanentemente, si no se lo impides. Ni tú, ni yo, ni nadie golpea más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpeas, si no, lo fuerte que pueden golpearte. Y lo aguantas mientras avanzas, ¡ Hay que soportar sin dejar de avanzar ! ¡ Así es cómo se gana ! Si tu sabes lo que vales, ve y consigue lo que mereces, pero tendrás que soportar los golpes, y no puedes estar diciendo que no estás dónde querías llegar ¡ por culpa de él, de ella, ni de nadie ! ¡ Eso lo hacen los cobardes y tú no lo eres ! ¡ Tú eres capaz de todo !

Verso acabado. Punto.

'' Y suspiramos. Sin tener ni idea de que esos momentos serían los últimos. Sin apreciar lo que teníamos. Y justo entonces la vida me pareció un regalo. Y ya no pensaba en lo típico, en lo del día a día, pensaba en que yo lo tenía cogido de la mano, que seguramente su recuerdo fuera último, y que el sabor de sus labios persistía en mi boca. Yo sabía que si cerraba los ojos en ese momento, no podría ver por última vez lo más bonito que tenía, el regalo más grande, y justo en ese momento, se paró el tiempo, nos miramos y me apretó la mano cada vez mas fuerte, hasta un momento en el que dejé de sentirla. Pensé que lo había perdido , porque su cuerpo estaba inmóvil a mi lado apretándome la mano. Lo había perdido, y notaba como mi vida había perdido toda su razón, sentí un vacío en el pecho. El sabor de sus labios permanecía todavía en mi boca. Era lo último que me quedaba suyo. Intenté salir, pero no podía moverme, y entonces miré a mi alrededor. Yo estaba ahí. Tirada a su lado en el suelo, y nuestros cuerpos sin vida, se cogían todavía de la mano. Así que lo vi, me sonreía, pero no podía tocarle. Fue ahí cuando me dí cuenta, de que la vida, era lo más preciado que tenía, que la había perdido, junto a la razón de mi existencia, esa personita, que a pesar de todo, no me soltaba. Le quise tanto.. ''

foq.

- Yo no puedo verle, ¿sabes? Se me ha olvidado su cara prácticamente. Si, tengo fotos y tal, pero.. solo consigo recordarle como entonces, con el mismo tono de voz. No soy capaz de verle en mi cabeza haciendo todo lo que yo quiero. Cogiéndome de la mano, diciéndome que me quiere, ¿ Por qué tú si que puedes verlo y yo no ?
+ No lo sé. A lo mejor hay una parte de ti que no quiere recordarle, ¿estas enfadada con él?
- Me dijo que nunca me dejaría.
+Él no quería dejarte. Él daría lo que fuera por estar aquí, contigo.
- Pero, ¿ Por qué se fué ? ¿ Por qué se tuvo que ir ?
+No lo se.. ¿ quieres volver a verle ? Pues entonces haz como yo, empieza a recordarlo como el que estuvo contigo siempre.

Hay días que uno no se levanta con ganas de sonreír.

¿ Y sabías qué ? Que hay veces que te es difícil tener que asumir que tienes que levantarte, y tener que mirarte al espejo aunque no tengas ganas ningunas, ni de vivir tu realidad, pero no te queda otra. Incluso hay veces que no tienes ganas de seguir , que solo tienes ganas de que tu mundo se pare, de mirar a tu alrededor y darte cuenta de esos pequeños detalles, en los que nunca te fijaste. Hay días que se te acaban las fuerzas. Para la gente siempre serás esa chica a la que le resbala todo, pero no es así. Tienes sentimientos, y un corazón enorme. Pero lo único que sabes es mentirle a la gente pintándote una brillante sonrisa en la cara y pintando tu mente de cosas absurdas que te hagan olvidar todo lo malo. 
Pero entonces encuentras a pequeñas personas que te ayudan a reírte de los errores, que te echan un cable cuando más lo necesitas, sin pedir nada a cambio. Esas personas que son para siempre. A las que necesitas. Porque por muy raro que a veces nos suene, hay alguien que siempre va a estar ahí, esperando que tu mires de reojo y te rias, porque acabas de darte cuenta de todo lo que te has estado perdiendo este tiempo. Porque cuando una persona te dice que va a estar ahí siempre, tu haces la vista gorda, y la crees, y nunca vas a pensar que pueda llegar a ser verdad, que eso solo pasa en la ficción, en las películas. No es así, hay gente maravillosa que la sociedad no aprecia. A lo largo de nuestras vidas, vamos a recibir palos, muy gordos. Pero lo último que debemos hacer es rendirnos. Rendirse es de cobardes, y nadie quiere ser un cobarde, queremos ser valientes, y que podamos salir adelante nosotros solos, pero por una puta vez en tu vida, deja el orgullo a un lado, ven, dame un abrazo, y dime que me necesitas. Porque todos, necesitamos ánimo en la vida, porque todos, necesitamos a alguien que nos abra los ojos en los momentos malos, porque todos necesitamos a esa persona que esté a ahí de fiesta, contigo, que te acompañe borracha a casa, y que se trague la bronca que tu madre te eche, porque también necesitamos a esa persona que de la vida por nosotros y nosotros no lo apreciemos, y que luego , cuando tu te arrepientas y pienses que es tarde, esa persona siga ahí, dispuesta a darlo todo por ti. Joder, que la vida está para vividla, no para juzgarla. Y que mi actitud en momentos sea mala no significa que mi vida sea una mierda, significa que tengo altibajos, que necesito a mis amigos ahí, a mis padres, a mi familia.. que no puedo seguir sola, porque aunque la gente te vea en el suelo , tirada , hundida bajo la mierda, no te va a ayudar, te va a pisar, y te va a pisar para que no levantes cabeza. Tienes que ser más fuerte que ellos, porque puedes conseguir todo lo que te propongas, porque da igual la edad que tengas, sabes que puedes, y que si pones parte de tu esfuerzo vas a conseguir todo eso y un poquito más. Sabes que yo voy a estar ahí, se que voy a tener a alguien dándome gracias por existir, se que yo voy a equivocarme, y que no seré la primera ni la última, pero últimamente en esta sociedad, no te perdonan nada, te tienen en el punto de mira, y al mínimo movimiento mal hecho olvídate de vida, harán lo que sea para jodértela. Sí, la sociedad es una puta mierda, pero es lo que hay, por eso tenemos que ser más fuertes ahora que nunca. Y hoy lo digo por mi, pero mañana puede que esto te pase a ti , o a cualquier otra persona, y de una jodida vez, sepáis apreciar, que personas de verdad quedan muy pocas.

eso es.

El cosquilleo en la tripa, la sonrisa de oreja a oreja, las ganas de más. De que se pare el tiempo, de abrazarte y no soltarte, de tenerte durante una eternidad; aquí, a mi lado, escuchando como me dices muy, muy bajito que me quieres.

mmmmm.. no.

¿Olvidarte?, es que no es eso, es esto que siento, que siento -ahora-, y no sé que hacer, es esto que me llena, que simplemente me hace feliz… No es miedo a separarnos, es miedo a que con el tiempo yo llegue a donde tú estás ahora, llegue a enamorarme de alguien más, llegue a olvidar lo que algún día -de alguna manera- tuvimos. Y es que yo sé que las personas cambian, y sé que los sentimientos también lo hacen, pero si por un momento en la vida pudiera hacer cualquier cosa para no cambiar nada, lo haría, digo, lo he hecho durante años, pero no sé esta vez que tanto pueda, no soy la persona más fuerte, ni tampoco la persona más débil, sólo soy un simple ser humano que se muere de ganas de estar contigo, que se muere de ganas de cuidarte, de amarte, de hacerte feliz, de llevarte a donde siempre perteneciste y darte todo aquello que sólo -el amor verdadero- te puede dar. Pero de alguna u otra manera estoy bien, no del todo bien, no con todo el sentido de la palabra, estoy bien, me refiero a que verte sonreír, escucharte hablar, tenerte mi lado, escuchar tu risa, compartir momentos contigo me hace bien, pero son días en los que después, cuando llego a mi casa y me encuentro sin ti, comprendo que no me perteneces, que nunca me perteneciste, que tu corazón lo tiene alguien más, que tus sentimientos los obtiene alguien más, y me doy cuenta de que no estoy bien, de cuanto me gustaría cambiar el tiempo, retroceder al pasado, haber hablado antes… Probablemente nunca nadie entienda como me siento, probablemente tú menos, pero estoy tranquila, porque aunque no me expresé en el momento adecuado con las palabras adecuadas, tú lo sabes, sabes lo que siento y lo que significas para mi -ahora-, y si algún día llegara a olvidarlo, tú sabrías perfectamente lo que sentí por ti, sabrías y entenderías que era amor de verdad, no de ese amor temporal, no de ese que todos llaman “amor”, no de ese que luego cambias por otro, si no, amor del que te hace querer ser una mejor persona, amor del que te motiva día con día a seguir adelante, amor del que te hace sonreír, del que te hace sentir nuevo, amor del que te enseña que vale la pena abrir los ojos cada mañana, que vale la pena morir por el, amor del que me hace amarte a ti tanto como amo la vida, tanto como me amo a mi.

No, no es lo mismo.

Bueno, a pesar de todo, del dolor, de las lagrimas, de los malos momentos, de los buenos, de las risas, las miradas, los besos, los abrazos.. te sigo queriendo como el primer primer día. Tengo que admitirlo, aunque me duela. Se que la gente cambia. Que tu has cambiado. Por un motivo, o por otro, se que te da igual lo que yo sienta. Se también que no te importa si me muero porque no te tengo. O si lloro todas las noche por que no se dormir sin ti, y me siento vacía, muy vacía, porque no encuentro a nadie, que con sus defectos y virtudes sea tan perfecto como tú.
Me revienta que no sientas lo que yo siento. Que me preguntes como estoy cuando sabes que estoy mal, porque no te tengo, y sigo enamorada de ti. Hasta el fondo. Que cada milímetro de mi piel te pertenece. Y me revienta que no te acuerdes de todas los momentos que pasamos. Que no te acuerdes, que hasta hace 2 meses, no podíamos vivir el uno sin el otro. Me revienta que ahora todo sea tan distinto. Pero.. sobre todo.. me revienta no poder estar contigo, con la única persona con la que quiero compartir cada segundo de mi vida. Ya no se que decirte, ni que hacer para que me creas, para que veas, que yo sigo siendo la misma.
Que te des cuenta ya, que estoy aquí, esperando que te tragues tu orgullo y me digas : ''quiero intentarlo'',''quiero volver a sentir lo que sentí'',''quiero hacerte mía de nuevo..''
Pero quizás, cuando tú quieras volver , si es que vuelves, ya es demasiado tarde y yo ya no estoy aquí. Por que la paciencia, por mucho que quiera, se acaba. Espero que me entiendas. Que te necesito, te he necesitado siempre. Así que, solo quiero que aproveches lo que tienes, por si algún día es demasiado tarde, y lo pierdes. Y que aproveches, tú que puedes volver a enamorarte, que vivas con tu mejor sonrisa, porque yo desde algún rincón estaré mirándote, por si algún día, por extraño que parezca, quisieras volver.
Y a pesar de todo, te sigo amando como el primer día, aunque día tras día me muera por dentro, por saber, que tu ya no eres el mismo, que no sientes, ni sentirás, lo que un día sentiste.

P U F -

Lagrimas que resbalaban por sus mejillas. Suspiros que escapaban de su boca. Miradas que no debia de haber correspondido. Manos que nunca debieron ser enlazadas. Beso que nunca debio de responder. Abrazos que jamas debieron ser dados. Sonrisas que no tendria que haber dibujado. Historia que no debio empezar. Habia comenzado todo mal.

si te echo de menos, me jodo.

Tu silencio me duele más que tus palabras, porque es como la nada envolviendome; como si todo fuera un castillo de cristal, y tu silencio fuera la piedra que lo rompiera todo, y yo inútil, lo reconstruyo, haciendo que mis manos sangren y se corten con los trozos inservibles de aquel edificio roto.
Y cuando pienso abandonar, vienes con tus palabras de cariño, esas que como si fueran medicina, que creo que me curan las heridas. Que me hacen seguir adelante, que me hacen ser humana.
Pero de lo que verdad no me doy cuenta, es que tu juego me debilita, hace que me quite la máscara de la frialdad, el escudo de hielo.... y que quede transparente a tus miradas, sincera a tus preguntas, y yo... y simplemente yo ante ti.

No tengo hora.

No hay una fecha concreta en la que se pueda decir que dejé de quererte, porque en parte, nunca he dejado de hacerlo. La vida esta repleta de gente que pasa por tu vida, y puede que se queden, o que te den una lección y se vayan. Pero todo tiene un por qué, de todo se aprende. La vida está repleta de momentos. No existen distinciones entre buenos o malos momentos. Posiblemente sean un pequeño conjunto de sensaciones. Puedes sentirte mal, bien, cansada, decepcionada, alegre, emocionada, ilusionada, cabreada.. son sentimientos, recuerdos, maneras, tipos.. son pequeñas cosas de nuestra vida, y todo, absolutamente todo, esta dentro de nuestro destino. Puede, que cuando estuve contigo, mi mirada tuviera mas brillo que otras veces, que mi sonrisa deslumbrara por la calle, que las lágrimas solo cayeran de mis ojos para reír sin cesar, quedarme sin aire, suspirar, golpear las cosas cuando ya no aguantas mas el aire dentro de tus pulmones, y soltar una enorme carcajada. Y también puede que cuando te fuiste, mis ojos se inundaran, mis mejillas se sonrojaran, mis pies caminaran a ras del suelo, como mi orgullo.. Pero como he dicho. Gracias a esto he aprendido a no confiar en nadie de la calle, solo en las verdaderas personas, que me demuestran día a día lo importante que soy para ellos.. en los amigos que se cuentan con los dedos de una sola mano. Uno, dos, tres, cuatro o en muy pocos casos 5. Mis mejores amigos. Y hoy.. me doy cuenta que no quiero ser tu juguete, y que si hasta ahora lo he sido es porque has sido mi vida, te he querido como a nadie.. y he pedido hasta el infinito y la saciedad que el destino nos uniera otra vez.. pero como dice el dicho: arrancada de caballo y parada de burro.. ¿sabes a que me refiero? A lo bien que empezamos, a esas palabras que no debería haber tomado al pie de la letra. Las cosas son así ahora. No niego que no te vaya a echar de menos. Pero ¿a quien le importa esto realmente?¿a quien le importa mi juego?¿con quien puedo contar?¿con quien no? Preguntas. Que lástima que nunca vayan a ser contestadas. Ahora solo pido al destino que te junte con alguien como tu, para que sufra tus cosas buenas, y tu bipolaridad, tus malos royos, tus malas contestaciones, tus te quiero, tus te amos.. Te deseo que vivas mucho tiempo al lado de una persona así. 6 meses. Medio año enamorado de una persona que al principio te pondría un altar en el fin del mundo, y que pasados esos 6 meses, pase. De todo. 
No me arrepiento. No eres un error. Me has echo aprender que nada es para siempre, que todos tenemos un lado oscuro, y que siempre me enamoro de personas.. increíbles. No tengo fecha, ni hora. Tengo recuerdos. Tengo sensaciones, cosquilleos.. tengo ganas de ser libre.. 
Un día, aprendes a ver los pequeños detalles. Que tienes dos pecas preciosas al lado de los labios. Que en mi movil esta sonando como tono de despertador el '' Buenos días princesa '' de Pol 3.14, que mi padre esta en el salón viendo 3MSC, que en la pared de mi cuarto pone tu nombre, en pequeño, en un rincón, y unos centímetro más arriba pone: Cosa de dos. Que hace un día estupendo, que brilla el sol con fuerza, que esta apunto de entrar Julio en nuestras vidas otra vez. Que tengo detrás de un espejo escrito con pinta uñas rosa: siempre. Y que estoy escribiendo una entrada de no se cuantas lineas para ti. Mira, la vida me sonrie por que yo la estoy mirando con buenos ojos. Todo depende de que quieres ver, y todo depende de como lo quieres ver.. ¿Me voy a arrepentir por dejarte ir? Si, pero el tiempo pone a todo el mundo en su sitio. Algún día me echarás de menos, y yo a ti. Pero nos quedarán los recuerdos de los momentos que pasamos juntos, buenos, malos.. ¿¡que mas da?! Los has vivido, y los vas a recordar. Siempre.